"Não estou perdendo cabelo, estou ganhando rosto!"

"A diferença entre casamento e prisão é que na prisão se pode jogar futebol aos domingos."

"Beleza é uma questão de fé. Eu acredito que sou bonito ... o difícil é convencer os outros."

Minha mãe me ensinou a ter paciência. Ela sempre dizia: "Espera teu pai chegar em casa e você vai ver só."

"Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal."

"Salário mínimo é como menstruação, vem uma 1 por mês, dura 3 ou 4 dias e se atrasar deixa todo mundo louco."

"Promoção do dia: Pague minhas contas e ganhe o direito de falar da minha vida."

"Você ama uma música ... até você colocar ela como despertador."

No meu velório só queria ouvir uma frase: "Olhem, ele está se mexendo!"

"Somente os idiotas tem certeza de tudo. E digo isso com certeza absoluta! "

Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico."

"Lista de pessoas proibidas de coçar o saco: Wolverine, Freddy Krueger e Edward Mãos de Tesoura."

"Eu amo o dinheiro, mas não sou correspondido."

"As minhas fotos tem definição HD: Horrível Demais."

"Se for falar mal de mim, me chame! Sei coisas terríveis a meu respeito."

"- Mãe, me disseram na escola que eu sou muito distraído. - Menino, presta atenção, eu não sou sua mãe. Sua casa é a do lado!"

"Larguei a bebida ... só não lembro onde."

"Não roube! O Governo não gosta de concorrência."

"A pior hora pra se ter um ataque cardíaco é durante um jogo de mímica."

"A luz viaja mais rápido que o som. Por isso algumas pessoas parecem brilhantes até você ouvi-las falando."

"Perguntei ao meu espelho mágico se havia no mundo alguém mais belo do que eu. Talvez depois que parar de rir ele me responda!"

"Sabe aquela hora em que dá aquela vontade de arrumar a casa e lavar a louça ... pois é ... eu também não!

"Pra que papel higiênico com alto relevo se c* não lê em braille?"

Quem nunca teve dor de barriga num ônibus, não sabe o significado literal da expressão: "cagando e andando"

"Por que os filhos do Bin Laden são felizes? R: Porque o papai Osama."

"Loira: -Pai, roubaram meu carro. -Você conseguiu identificar os ladrões filha? -Não pai, mas anotei a placa do carro."

"Amor não é uma coisa que mexe por dentro e deixa marcas quando passa. O nome disso é diarréia."

"Só existe um lugar no Brasil onde não existem políticos corruptos: na cadeia!"

"Te desejo. Quero te levar pra cama. Fazer você suar, tremer. Quero ver você delirar. Te espero! Assinado: A gripe."

"Enquanto houver amanhã, minha preguiça será imortal."

"Ajude seu candidato a trabalhar. Não vote nele."

"-Tem veneno pra rato? -Tem, vai levar? -Não, vou trazer os ratos pra comer aqui."

"Sinto você me chupando, seu gemido me enlouquece. Procuro o teu corpo e não acho. Acendo a luz. Agora te pego pernilongo desgraçado!"

"Se a Terra não girasse, existiriam menos tontos no mundo?"

"Não entendo como alguém pode ser viciado em drogas, em um mundo que existe chocolate e internet."

"Andam falando que eu não presto. Veja que ousadia, as pessoas agora deram para falar a verdade."

"Fiz um teste pra saber o dia do meu casamento e o dia da minha morte. Os dois deram a mesma data!"

"Meu pai me bateu só porque eu estava usando uma mini-saia. Poxa pai, eu já sou um garoto de 15 anos!"

"Acho que o Tiririca vai ser um ótimo deputado. Ele já é acostumado com circo mesmo!"

"92% dos brasileiros são ruins em matemática, os outros 16% são péssimos!"

Joãozinho, diga uma frase com a palavra formatar: "Fessora, leve esta faca se acaso formatar alguém."

Percebi que a bebida exalta a minha beleza. Sempre que minha mulher me vê bêbado ela diz: "Bonito, hein!"

"Nem sempre onde há fumaça há fogo. Às vezes é só um show de reggae."

- Joãozinho, me diga qual é o tempo verbal da frase: 'Isso não poderia ter acontecido?' - Preservativo imperfeito professora!

"Não tenho medo de ser demitido, até porque a diferença de salário não seria tão grande."

( 244 Votes )"Lembre-se, ao discutir com sua mulher: ou ela está certa, ou você está errado."

( 612 Votes )"Preciso tirar dinheiro no caixa eletrônico, mas no momento estou sem dinamite."

( 507 Votes )"As Mulheres Fruta estão conectadas no mundo. Elas tem Internet Bunda Larga."

( 569 Votes )"Malandro é o pernilongo, que quando morre com um tapa não derrama o sangue dele, derrama o seu."

( 1372 Votes )"Estudo revela que depois de fazer amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e 80% voltam para casa!"

( 646 Votes )"Malandra é a vaca que já nasce malhada para não fazer academia."

( 349 Votes )"Se meu dinheiro falasse ele diria: Fui!"

( 499 Votes )"Quando eu fui sequestrado, meus pais entraram em ação imediatamente. Alugaram meu quarto."

( 446 Votes )"A vida se resume a quatro frascos: mamadeira, Coca-Cola, cerveja e soro."

( 417 Votes )"Loira: -Oi amiga, o que você tem feito? Amiga: -Quimioterapia. Loira: -Sério? Na PUC ou na Federal?"

( 1196 Votes )"Quem nunca deu uma topada com o dedinho do pé não sabe o que é imitar um Saci."

( 538 Votes )"João, beije minha mão. José, beije o meu pé. Jacinto, por que foges?"

( 814 Votes )"Gosto de me rodear de pessoas modestas ... é por isso minha casa é cheia de espelhos."

( 527 Votes )"Definição de TPM: Treinada Para Matar."

( 1027 Votes )"Quem tem boca fala o que quiser. Quem tem grana é que vai a Roma!"

( 891 Votes )"O casamento é como um WorkShop. Enquanto o homem Work a mulher Shop."

( 1238 Votes )"Arroz:R$2,00 ... Macarrão:R$3,00 ... Produto sem código de barras: Não tem preço!"

( 935 Votes )"Tinha 3 japas nos EUA. Bu, Chu e Fu. Bu virou Buck, Chu virou Chuck e Fu voltou pra Tóquio."

( 625 Votes )"Nome: Estudo. Função: Atrapalhar meu rendimento na internet."

( 633 Votes )"Nas minhas fotos 3x4 fico 12 vezes mais feio."

( 696 Votes )"O cara era tão magro que o chuveiro dele só tinha um furo!"

( 1322 Votes )"Mulher Invisível trai o marido durante 10 anos e ele diz que nunca viu nada!"

( 1098 Votes )"Lembre-se: nunca dê ouvidos ao Mike Tyson!"

( 825 Votes )"Quem atira em Sucrilhos é Cereal Killer!"

( 886 Votes )"Todo dia é a mesma coisa: filho faz isso, filho faz aquilo ... Não vejo a hora de fazer 40 anos e sair daqui de casa."

( 1169 Votes )Loira 1 "- Nossa, como tá escuro aqui né?" Loira 2 "- Não sei, eu não tô enxergando nada."

( 2086 Votes )"Vaticano já inicia processo de canonização daquele que atualmente vem fazendo muitos milagres... o Photoshop!"

( 807 Votes )"Tô passando mais fome que piolho de peruca."

( 873 Votes )"Mamãe! Eu não quero visitar a vovó! Quieto filho ... e continua cavando!"

( 1302 Votes )"O bom kamikaze não volta pra casa após o expediente!"

( 608 Votes )"Se o Xororó fosse dono de uma sorveteria, nela teria uma sobremesa chamada Sundae Junior."

( 891 Votes )"O Twitter mudou a minha vida. Antes eu falava sozinho, agora eu falo sozinho com um monte de gente."

( 1113 Votes )Minha mãe achava que eu era vidente quando era mais novo. Ela falava: "Adivinha só quem vai apanhar quando chegar em casa?"

( 1889 Votes )"Desistir é para os fracos. Faça como eu, nem tente."

( 1690 Votes )"A vantagem de usar dentadura é poder escovar os dentes e cantar ao mesmo tempo."

( 1266 Votes )"No Rio de Janeiro Tropa de Elite 2 vem sendo exibido exclusivamente em 3D. Impressionante como as balas perdidas parecem reais."

( 1348 Votes )"No dia que suor der dinheiro, pobre nasce sem sovaco."

( 1688 Votes )"Não quero ter filhos por dois motivos: não divido o meu videogame, nem os peitos da minha mulher."

( 1527 Votes )"É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio."

( 1437 Votes )"Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho".

( 2959 Votes )"-Mãe, posso usar sutiã? -Não. -Por favor mãe. -Não. -Mas eu já tenho 15 anos mãe. -Já disse que não Paulo André."

( 1650 Votes )Conversa entre dois tobogãs: "Nossa, como os anus passam depressa."

( 1491 Votes ) "Noventa por cento do que escrevo é invenção. Só dez por cento é mentira."

"Por que o governo não proíbe de uma vez os jogos de azar e libera só os que dão sorte?"

( 259 Votes ) "Tem político que é tão supersticioso que usa quatro ferraduras para dar sorte."

( 103 Votes ) "Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite."

( 131 Votes ) "Tenho aqui 20 centímetros de puro prazer ... uma bela barra de chocolate ao leite."

( 618 Votes ) "A pressa é inimiga da perfeição. Acho que eu nasci de uma rapidinha."

( 743 Votes ) "Tenho muito dinheiro mas eu penso no próximo ... no próximo iate, no próximo carro, no próximo apartamento ..."

( 2453 Votes ) "Eu já te disse um milhão de vezes para parar de exagerar."

( 239 Votes ) "Malandro é o Lula que sempre tem 10% de desconto na manicure"

( 222 Votes ) "O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é álcool."

( 1667 Votes ) "Meu maior defeito é ser modesto demais. Se eu não fosse tão modesto eu seria perfeito!"

( 313 Votes ) "- O se-senhor sa-sabe onde fi-fica e esco-cola para ga-gagos? -Mas pra que? O senhor já gagueja tão bem."

( 482 Votes ) "Precisamos de mais gênios humildes neste mundo. Hoje em dia somos poucos."

( 396 Votes ) "Tsunami é assim mesmo. Se você não vai à praia, a praia vem até você."

( 1176 Votes ) "Não entendo essas pessoas que só pensam em dinheiro. A fama e o sucesso também são importantes."

( 1663 Votes ) "Odeio pelos pubianos, ultimamente eles estão me enchendo o saco!"

( 428 Votes ) "O horário eleitoral gratuito é o único momento em que políticos ficam em cadeia nacional."

( 212 Votes ) "Se o Papai Noel morrer não estará mais em-trenós!"

( 1095 Votes ) "Herança é aquilo que os mortos deixam para que os vivos se matem."

( 426 Votes ) "Cirurgia cardíaca é um negócio de cortar o coração."

( 391 Votes ) "Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar de segunda a sexta?"

( 482 Votes ) "Não gosto de velórios. Só vou no meu porque não tenho opção!"

( 719 Votes ) "Era uma vez um pintinho que tinha a bunda torta. Um dia ele foi peidar e deu um cavalo de pau!"

( 489 Votes ) "Sabe qual é o coletivo de pobre? R: Ônibus."

( 437 Votes ) "-Mamãe, meu marido me encheu de porrada. -Mas eu achei q ele estivesse viajando filha. -É mãe, eu também."

( 527 Votes ) "Não, o Ringo não Starr. Foi Paul McCartney no correio."

( 518 Votes ) "Quando o Aurélio acabou de escrever o dicionário, ele ficou sem palavras."

( 1140 Votes ) "O Lula é uma pessoa traumatizada. Ele sempre termina a música dos dedinhos antes dos outros!"

( 798 Votes ) Restaurante de sapos: 'Garçom, não há uma mosca na minha sopa!'

( 692 Votes ) "Os solteiros ricos deveriam pagar o dobro de impostos. Não é justo que alguns homens sejam mais felizes q os outros."

( 484 Votes ) "Por favor, não me comam! Eu tenho mulher e filhos. Comam eles! Homer Simpson"

( 589 Votes ) "Pau que nasce torto, mija fora da privada."

( 772 Votes ) "O casamento é um sonho, a mulher é o despertador."

( 756 Votes ) "Algumas vezes acho que meu chefe é um completo idiota. Mas só algumas vezes, pq na maioria eu tenho mesmo é certeza."

( 765 Votes ) "Dizem que quem tem boca vai a Roma. Meu fogão tem 4 e nunca saiu da cozinha."

( 1145 Votes ) "O casamento é uma tragédia em dois atos. Um no civil e outro no religioso."

( 529 Votes ) "Eu acho que testes em animais é uma péssima ideia. Eles ficam nervosos e acabam errando as respostas."

( 517 Votes ) "Os nossos japoneses são mais esquisitos que os dos outros!"

( 473 Votes ) "A maior arma contra a tristeza é sorrir. Mas se você for banguela... é melhor ficar triste mesmo."

( 1158 Votes ) "Uma semana na academia e já percebo mudanças no meu corpo... As mãos já estão cheias de calos."

( 626 Votes ) "Sexo sem amor é uma experiência vazia, mas dentre as experiências vazias é certamente a melhor."

( 492 Votes ) "Extra! Extra! Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos."

"Quem dá aos pobres, tem que pagar o motel."

( 418 Votes )  "Primeiro de abril. Dia nacional do político brasileiro."

( 515 Votes ) "Não se veja como um homem feio. Se veja como um ogro bonito."

( 429 Votes ) "Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada."

( 663 Votes ) "Se pra você o dinheiro não traz felicidade, então me dê o seu e viva feliz!"

( 557 Votes ) "O bom do trabalho em equipe é que se algo der errado sempre se pode culpar alguém."

( 520 Votes ) "Viva cada dia como se fosse o último, um dia você acerta."

( 544 Votes ) "Parente quando vem pra casa é que nem peixe: passou de três dias começa a feder."

( 412 Votes ) "A vida é assim mesmo. Num dia a gente perde, no outro ganham da gente."

( 438 Votes ) "Não bebo água... os peixes transam nela!"

( 581 Votes ) "Não almocei pensando em você, não jantei pensando em você, agora não consigo dormir, porque estou com fome!"

( 757 Votes ) "A escola é simplesmente um oceano, onde os professores ficam navegando e os alunos ficam boiando."

( 573 Votes ) "Dinheiro e mulher bonita, até hoje só vi na mão dos outros!"

( 388 Votes ) "Quando você sair de casa e um pombo te cagar na cabeça, agradeça a Deus por vacas não voarem."

( 619 Votes ) "Pobre quando põe a mão no bolso só tira os cinco dedos."

( 461 Votes ) "Se ruga fosse sinal de velhice, meu saco seria pré-histórico!"

( 532 Votes ) "Se lhe chamarem de corno, não segure sua raiva, mete o chifre neles!"

( 580 Votes ) "Nunca xingue o seu vizinho, ele pode ser o seu pai."

( 432 Votes ) "Nunca ohe pra trás sem antes virar o pescoço."

( 367 Votes ) Frase da Barbie Divorciada: "O que é meu, é meu e o que é seu é nosso!"